做了一辈子保姆，快60岁才明白：真正的自由，不是想干什么就干什

漂泊了大半辈子的行李卷，终于被我扔进了储藏室。

第一件事就把家里的卫生做一个大扫除。拿着抹布把家里常年积灰的角落一点点擦亮，我也算是跟那些年漂泊的日子正式告了个别。

窗外的太阳正好，我翻箱倒柜找出了那根早就过时的自拍杆，擦擦干净就领着出门了。

以前年轻那会儿，我也爱美，爱照镜子。如今岁数上来了，这点爱美的心思其实一点没变，只不过以前是为了讨别人欢心，现在是为了哄自己高兴。没喊老姐妹，也没想找谁唠嗑，现在的我，反倒觉得一个人待着最舒坦。

溜达到家门口的湿地公园，这地方真不错，有水有树，最关键的是清净。

我大口吸着凉飕飕的空气，脚底下不由自主地跑了起来。这种感觉太陌生了—过去几十年，我在雇主家干活，时间是以分钟计算的。几点买菜，几点做饭、几点拖地、几点睡觉，我的时间表里写的全是别人的名字。那时候，发呆是种奢侈，晒太阳更是种偷懒。

但今天，阳光照在后背上暖烘烘的，这光阴完完全全属于我自己的了。

跑累了，我掏出自拍杆，对着镜头找角度。旁边走过来一个大妹子，手里拽着个大概四五岁的孙女。她停下脚，眼睛斜着把我不停地打量了一下，那眼神特别直白，仿佛在说：“哎呦，多大岁数了，还举个杆子在那作妖，也不嫌害臊。”

若是搁在以前，被这种眼神一刺，我肯定心虚地把手机藏身后去了。做保姆做久了，最大的职业病就是太在意别人的看法，生怕哪里做得不对惹主家不高兴。

可这回，我没躲。我把腰杆挺得更直，甚至故意冲着镜头摆了个更灿烂的笑脸，“咔嚓”连拍了好几张。

我心里那个高兴劲，感觉特别的解气，管你怎么想呢！日子是过给我自己的。都这个年龄了，我要是再活在别人的嘴里，那我这辈子真的是白活了！

回头想想，我也算是个对自己下得了手的“狠人”。

二十二岁嫁人，二十三岁当妈。那时候家里穷得叮当响，穷怕了。为了不让儿子走我的老路，我咬碎了牙往肚里咽，扔下刚学会走路的孩子就出来打工。从一开始被人喊“小阿姨”，硬生生熬到了现在的“老阿姨”。我把作为一个女人最宝贵的几十年，全换成了汇款单寄回了家。

我是住家保姆，进了人家的门，那就是隐形人。

最怕就是过年。

人家一家子在客厅看春晚、吃饺子，欢声笑语震天响。

我呢？

我一个人缩在厨房，刷着一叠叠的油腻盘子。

想儿子了，只能借着倒垃圾的功夫，躲在楼道里偷偷抹两把眼泪。

那时候，我就是个看人脸色的“感应器”。

女主人眉头一皱，我心就提到了嗓子眼，生怕哪里没做对，哪块地没拖干净；

孩子半夜一哭，我就是睡得再死，也得像弹簧一样蹦起来去哄。

我像个装了电池的闹钟，没日没夜地转，唯独忘了自己也是个人

现在回家了，站在老家公园这片阳光底下，我突然把“自由”这两个字琢磨透了。

咱们老百姓总觉得，等有钱了就自由了，想去哪去哪。其实根本不是那么回事。

这一路走来我看明白了：真正的自由，是你这心里头，能不被任何东西绑架！

你看那些大老板，有钱吧？可越有钱越怕没钱，整天焦虑得睡不着觉；你看那些当官的，有权吧？活得如履薄冰，生怕位置坐不稳；还有那些把爱情当饭吃的，越在乎一个人，就越患得患失，活得像个提线木偶。

现在的我，虽然也没活成什么大富大贵，但我心里亮堂。

我终于懂了：以前我觉得苦，是因为我觉得我付出了，生活就欠我一个回报。现在我不这么想了。我不指望谁感激我，也不指望谁必须对我好。

当你不再觉得“我付出了就一定要有收获”的时候，这世上就没有什么人、什么事能困住你了。

就像现在，我站在公园里，手里拿着自拍杆，没人能管我，也没人能定义我，这才是真正的神仙日子。