职业倦怠让她想辞掉一切，禅师让她把工作当修行重新做一遍，她成了公司最受欢迎的人

我叫林晚秋，三十四岁那年，我站在公司天台的边缘，望着脚下车水马龙的街道，第一次认真地思考死亡这件事。

那是一个再普通不过的周三下午，阳光刺眼得让人睁不开眼，我的手机里躺着三十七条未读消息，邮箱里有二十二封等待回复的邮件，还有一份明天必须交出的项目报告。

我的胸口像是被一块巨石压着，每呼吸一下都要用尽全身的力气。

那一刻，我忽然明白了那些新闻里跳楼的人，他们不是不想活，而是实在找不到继续活下去的理由。

我没有跳下去，不是因为我想通了什么，而是因为我连死都觉得太麻烦——要是摔不死怎么办，住院治疗又是一大笔钱，还得连累我妈照顾我。

这个念头把我从边缘拉了回来。

我蹲在天台的角落里，抱着膝盖哭了很久，直到眼泪都干了，才拖着空壳一样的身体回到工位。

那时候我还不知道，我的人生即将迎来一个彻底的转折。

我在一家互联网公司做产品经理，已经整整八年。

这八年里，我从一个充满热情的职场新人，变成了一具行尸走肉。

每天早上闹钟响起的那一刻，我的第一个念头就是：又要上班了。

这种厌恶感从睁开眼睛开始，一直持续到深夜躺在床上为止。

我计算过，我一天清醒的时间大概有十六个小时，其中至少有十个小时都在工作或者想着工作。

剩下的六个小时，我要吃饭、通勤、洗漱、应付各种琐事。

真正属于自己的时间，几乎为零。

我不知道从什么时候开始，工作变成了一种折磨。

也许是从第三年开始吧，当我发现自己做的事情永远是重复的——开会、写文档、协调资源、跟进进度、处理问题、再开会、再写文档。

每一天都像是复制粘贴的，没有任何新鲜感。

我曾经以为自己会在这个行业里做出一番成就，设计出改变世界的产品。

可现实是，我连一个小功能的上线时间都决定不了，每一个决策都要经过无数轮的评审、修改、妥协，最后出来的东西面目全非，跟我最初的设想毫无关系。

那种无力感，就像是在一片沼泽里挣扎，越用力陷得越深。

我的身体最先发出了警报。

失眠、头痛、胃痛、心悸，这些症状轮番上阵，把我折磨得不成人形。

我去医院做了全身检查，报告显示一切正常。

医生说我是压力太大，建议我休息休息。

可我怎么休息？

手头的项目一个接一个，老板的期望一天比一天高，团队里还有十几号人等着我安排工作。

我请了三天假，结果在家里也没闲着，一直在处理各种问题，电话和消息从早响到晚。

那三天假期结束后，我感觉比上班还累。

我开始频繁地生病，感冒成了家常便饭，一个月总要病上那么两三次。

每次生病，我都想着这是老天给我的暗示，让我停下来歇一歇。

可病刚好一点，我又不得不投入到工作中去。

有一次我发着三十九度的高烧，还在电脑前敲着键盘，因为那天有一个重要的版本要上线。

同事们都说我太拼了，老板也表扬我敬业。

可只有我自己知道，我不是拼，我是不敢停。

我怕一停下来，就再也跟不上了。

这种恐惧像一条蛇，缠绕在我的心头，越缠越紧。

我的情绪也开始失控。

以前我是一个很温和的人，很少跟人红脸。

可那段时间，我变得特别容易暴躁。

开会的时候，如果有人说了什么让我不满意的话，我会当场翻脸。

有一次，一个实习生因为粗心弄错了一个数据，我劈头盖脸把人家骂了一顿，骂得那个小姑娘当场就哭了。

事后我也后悔，可下一次遇到类似的情况，我还是控制不住自己。

我知道自己病了，病得很重。可我不道该怎么办。

我尝试过很多方法来缓解自己的状态。

我报了瑜伽班，去了两次就放弃了，因为实在抽不出时间。

我买了一堆心理学的书，翻了几页就丢在了角落里，因为看不进去。

我也想过去看心理医生，可每次想到要把自己的脆弱暴露给一个陌生人，就觉得无法接受。

在我的认知里，去看心理医生就等于承认自己是个废物，是个精神有问题的人。

我妈看出了我的不对劲。

有一次她来北京看我，在我的出租屋里住了一个星期。

那一个星期，她每天都看着我早出晚归，有时候半夜三更还在电脑前工作。

她什么都没说，只是每天给我做好饭菜，等我回来吃。

走的那天，她在火车站抱着我哭了。

她说：“晚秋，妈看着心疼，你这样下去会把自己累死的。

实在不行就回老家吧，妈养你。”

我也哭了，可我知道自己回不去了。我已经在这个城市扎了根，有了自己的生活，虽然这生活压得我喘不过气，但我还是不愿意放弃。我觉得回老家就等于认输，等于这么多年的努力都白费了。

那段时间，我经常做同一个梦。

梦里我在一条没有尽头的隧道里跑，后面有什么东西在追我，我不知道是什么，但我知道一旦被追上就完了。

我拼命地跑，跑得肺都要炸了，可那条隧道就是没有尽头。

每次从梦中惊醒，我都浑身是汗，心跳得像要从胸腔里蹦出来。

我去看了精神科，医生给我做了一系列测试，诊断结果是中度抑郁加重度焦虑。医生给我开了药，叮嘱我按时吃，定期复诊。我拿着那盒药，站在医院门口，感觉自己像是被判了刑。从那一刻起，我正式成为了一个“病人”。

吃药的那段日子，我的状态确实有所好转。失眠缓解了一些，头痛也没那么频繁了。可药物只是把症状压下去了，并没有解决根本问题。我依然讨厌上班，依然感到无力和绝望。每天睁开眼睛，第一个念头还是“又要上班了”。

我开始考虑辞职。

这个念头一旦冒出来，就像野草一样疯长。

我开始想象辞职之后的生活：不用再看老板的脸色，不用再应付那些没完没了的会议，不用再为了一个功能的上线时间跟各个部门扯皮。

我可以睡到自然醒，可以去想去的地方旅行，可以做自己真正喜欢的事情。

这个想象让我感到一阵轻松，仿佛胸口的那块石头终于被移开了一点。

可每当我真的想要提出辞职的时候，恐惧又把我拉了回来。

我害怕辞职之后找不到工作，害怕失去稳定的收入，害怕父母失望，害怕朋友们看不起我。

我已经三十四岁了，在这个年龄辞职，还能找到比现在更好的工作吗？

如果找不到，我该怎么办？

靠什么生活？

这种纠结让我更加痛苦。我既不能真正投入工作，又不敢真正离开。我就像一只被困在笼子里的鸟，明明笼子的门开着，却不敢飞出去。

就在这个时候，我遇见了改变我一生的那个人。

那是一个周末，我在公园里漫无目的地走着。

那天阳光很好，公园里有很多人，有带孩子玩耍的父母，有手挽手散步的情侣，还有一群跳广场舞的大爷大妈。

每个人看起来都很开心，只有我像个格格不入的异类，拖着沉重的脚步，在人群中穿行。

我在一棵老槐树下停了下来。

那棵树很大，树冠遮天蔽日，树下有一张石凳。

我坐在石凳上，闭上眼睛，试图让自己放空一下。

可脑子里的念头就像疯了一样涌出来，工作的压力、未来的迷茫、对自己的厌恶，所有负面的情绪都挤在一起，让我几乎要窒息。

“施主，你的心很乱。”

一个声音忽然在我耳边响起。我睁开眼睛，看见一个穿着灰色僧袍的老和尚站在我面前。他的年纪看起来有六七十岁，满头银发，面容慈祥，眼睛里着一种说不出的宁静。

我有些惊讶。在北京这样的大城市里，很少能看到和尚，更别说是一个看起来很有修为的老和尚。

“大师，您怎么知道？”我下意识地问。

老和尚微微一笑：“看你的眉头，看你的眼睛，看你走路的样子。一个人的心乱不乱，不用他开口，看一眼就知道了。”

我不知道该说什么，只是苦笑了一下。

老和尚在我旁边坐了下来，问我：“施主，你在烦恼什么？”

不知道为什么，面对这个素不相识的老和尚，我竟然有一种想要倾诉的冲动。

也许是因为他的眼神太过平和，让人觉得可以信任；也许是因为我实在太压抑了，需要找个人说说话。

不管是什么原因，我打开了话匣子，把自己这几年的经历一股脑儿地倒了出来。

我说了我的工作，说了我的压力，说了我的失眠和抑郁，说了我想辞职又不敢辞职的纠结。我说着说着，眼泪就掉了下来。我已经很久没有这样痛快地哭过了，仿佛把这些年积压的委屈都哭了出来。

老和尚一直静静地听着，没有打断我，也没有表现出任何惊讶或者评判。等我说完了，他递给我一块手帕，让我擦眼泪。

“施主，你知道你的问题出在哪里吗？”老和尚问。

我摇摇头。

“你把工作当成了敌人，”老和尚说，“你每天都在跟工作对抗，你讨厌它、抗拒它、想要逃离它。可你越是对抗，它就越是折磨你。这就像你跟一个人打架，你打他，他也打你，两败俱伤。”

我愣住了。老和尚说得没错，我确实把工作当成了敌人。每天早上醒来，我第一个念头就是“今天又要上班了”，那种抗拒感从心底升起，笼罩着我一整天。

“那我该怎么办？”我问，“难道我应该喜欢工作吗？可我真的喜欢不起来。”

老和尚摇摇头：“不是让你喜欢工作，是让你换一个角度看待工作。”

“什么角度？”

“把工作当成修行。”

我没听懂。修行？这个词对我来说太遥远了，跟我每天面对的那些文档、会议、项目报告完全沾不上边。

老和尚似乎看出了我的困惑，他慢悠悠地说：“施主，你知道什么是修行吗？

很多人以为修行就是打坐、念经、吃素、远离红尘。

这些都是修行的形式，但不是修行的本质。

真正的修行，是在日常生活中修炼自己的心。

吃饭是修行，走路是修行，说话是修行，工作也是修行。”

我还是不太明白。老和尚见状，换了一种说法：“这样吧，我问你几个问题。你每天工作的时候，是带着什么心态在工作？”

我想了想，说：“就是完成任务呗。老板让做什么就做什么，尽量别出错，别被骂。”

“那你工作的时候开心吗？”

“不开心。怎么可能开心？工作就是工作，又不是玩。”

老和尚点点头：“这就是问题所在了。你把工作当成一种负担，一种必须完成的任务。你工作只是为了拿工资，为了不被开除，为了在这个城市生存下去。你从来没有在工作中找到过意义感，对不对？”

我沉默了。老和尚说得太准了，仿佛看穿了我的心。

“施主，我给你讲一个故事吧。”老和尚说，“从前有三个工人在工地上搬砖。

有人问第一个工人：你在做什么？

工人说：我在搬砖。

问第二个工人，工人说：我在砌墙。

问第三个工人，工人说：我在建一座教堂。

三个人做的事情是一样的，但他们的心态完全不同。

第一个人只看到了眼前的工作，觉得枯燥无味；第二个人看到了工作的直接结果，能够坚持下去；第三个人看到了工作的终极意义，他在创造一个神圣的地方，让人们可以在那里祈祷、忏悔、获得平静。

你觉得，哪个工人会更快乐？”

我说：“应该是第三个吧。”

老和尚微笑着点头：“施主聪明。

可问题是，你现在连第一个工人都不如。

第一个工人虽然觉得搬砖无聊，但他至少还在认真搬。

你呢？

你一边搬砖，一边抱怨，一边想着什么时候能逃离这个工地。

你的心思根本不在工作上，你的身体在这里，心却飘到了别处。

这样的状态，怎么可能不累、不痛苦？”

这番话像一把锤子，狠狠地敲在我的心上。我从来没有这样审视过自己，从来没有意识到，原来我一直在跟自己较劲。

“那我该怎么办？”我再次问道，“怎么才能把工作当成修行？”

老和尚没有直接回答，而是问我：“施主，你会煮饭吗？”

我点点头。

“那你煮饭的时候，是怎么做的？”

“就是……淘米、加水、放进电饭锅、按开关。”

“你淘米的时候，在想什么？”

我回忆了一下：“好像没想什么吧……就是淘米。”

“对了，”老和尚说，“这就是修行的状态。你淘米的时候，只想着淘米，不想别的事情。你的心和你的手在同一个地方，你完全投入在这件事情上。这种状态，我们叫它’活在当下’。”

“可是淘米和工作不一样啊，”我说，“淘米很简单，几分钟就完了。工作那么复杂，那么烦人，怎么可能活在当下？”

老和尚哈哈一笑：“施主，你错了。复杂和简单只是表象，本质是一样的。淘米的时候，你可以心无旁骛地淘米；工作的时候，你一样可以心无旁骛地工作。关键不在于事情本身，而在于你的心。”

我若有所思。

老和尚继续说道：“施主，我观察你说话的样子，看得出来你是一个很能干的人。

你的问题不在于能力，而在于心态。

你每天带着抗拒的心去工作，这种抗拒会消耗掉你大量的能量。

你有没有发现，你明明没做什么体力活，却累得要死？”

我连连点头。这种累，我太熟悉了。

“那是因为你的能量都被内耗掉了。你一边工作，一边抱怨；一边做事，一边抗拒。你的身体做着一件事，心却在排斥这件事。这种分裂的状态，是最消耗能量的。就像开着手刹踩油门，车走不快不说，发动机还容易坏。”

这个比喻太形象了。我忽然觉得老和尚说的每一句话都在点我的穴道，让我无法反驳。

“那我该怎么做？”我迫切地想知道答案。

老和尚看着我，眼神温和而坚定：“施主，我给你一个建议。从明天开始，你试着用一种新的方式去工作。不要带着抗拒的心，不要带着完成任务的心，而是把每一件工作都当成一次修行的机会。”

“怎么当成修行？”

“比如说，你开会的时候，不要想着这个会什么时候才能结束，而是认真地听每一个人说话，观察他们的表情、语气、情绪。

你写文档的时候，不要想着这个文档写完还有多少事情要做，而是专注于当下这个字、这句话。

你跟同事沟通的时候，不要想着怎么让对方按你的意思办，而是真诚地去理解对方的想法。”

我听着，心里慢慢有了一点明悟。

“修行，就是把注意力完全放在当下这一刻，”老和尚说，“不追忆过去，不担忧未来，只是专注于此时此刻正在做的事情。

当你能够做到这一点，你会发现工作不再是负担，而是一种训练。

每一次开会都是训练你的专注力，每一次沟通都是训练你的同理心，每一次处理问题都是训练你的智慧。

你不是在为老板工作，不是在为公司工作，你是在为自己修行。”

这番话让我心头一震。我从来没有用这个角度看待过工作。在我的认知里，工作就是用时间换金钱，是一种交易。可老和尚说的这些，把工作提升到了另一个层面——它不仅仅是谋生的手段，还是修炼自己的道场。

“可是，”我还是有些疑虑，“就算我改变心态，工作的压力还是在那里啊项目的deadline不会因为我心态好就推迟，老板的要求不会因为我专注当下就降低。”

老和尚点点头：“施主问得好。

确实，外在的环境不会因为你改变而改变。

但你的内心会变。

同样的工作量，带着抗拒心去做和带着平和心去做，感受是完全不同的。

一个人如果心里没有对抗，做起事情来就会顺畅很多。

你以前觉得累，很大一部分原因是你在跟工作较劲，这种较劲消耗了你大量的能量。

当你不再较劲，那些能量就会回来。”

我半信半疑。这些道理听起来很有道理，但能不能真的起作用，我不确定。

老和尚似乎看出了我的心思，他说：“施主，我知道你不太相信。

这很正常，毕竟我们刚认识，我说的这些也很抽象。

我有一个提议：你可以试着按我说的方法去做一个月，就当是一个实验。

如果一个月之后你觉得没有用，你再放弃也不迟。

如果有用，你就继续坚持。

怎么样？”

我想了想，点头同意了。反正我现在的状态已经很糟糕了，再糟糕也糟糕不到哪里去。试一试总没有坏处。

“那具体怎么做呢？”我问，“有没有什么具体的方法？”

老和尚从袖子里掏出一串佛珠，递给我：“这串佛珠送给你。

从明天开始，你每天早上起床后，先用三分钟时间做一个简单的冥想。

闭上眼睛，把注意力放在呼吸上，感受空气进入你的身体，再呼出去。

不要控制呼吸，只是观察它。

三分钟后，睁开眼睛，告诉自己：今天我要活在当下。”

我接过佛珠，感受到它的温度。每一颗珠子都被摩挲得光滑圆润，不知道被多少双手盘过。

“在工作中，每当你发现自己开始烦躁、抗拒、走神的时候，就摸一摸这串佛珠，”老和尚继续说道，“让它提醒你回到当下。

佛珠就是你的锚，每次触摸它，都是在提醒自己：我在这里，我做的事情在这里，我的心也在这里。”

我点点头，把佛珠套在了手腕上。

“还有一件事，”老和尚说，“每天晚上睡觉前，回顾一下这一天的工作。

不要评判自己做得好不好，只是回顾。

问自己三个问题：今天我有多少时刻是活在当下的？

今天我有多少时刻是在抗拒工作的？

今天我有什么新的收获？”

“这有什么用？”我问。

“这是觉察的练习，”老和尚解释道，“觉察是改变的第一步。

当你开始观察自己，你就开始有了改变的可能。

很多人之所以陷入困境，是因为他们从来不观察自己。

他们只是被情绪带着走，被习惯驱使着，从来不停下来看看自己在做什么、想什么、感受什么。”

我认真地记下了这些方法。

那天我们聊了很久，直到太阳西斜，公园里的人渐渐散去。老和尚起身告辞，临走前，他对我说：“施主，记住一句话——工作即修行，修行即工作。当你能够把二者合一，你的人生就会发生改变。”

我望着老和尚离去的背影，心里涌起一股难以言说的感觉。我不知道这次相遇是偶然还是命中注定，但我隐隐感觉到，我的生活也许要开始不一样了。

第二天是周一，往常这是我最讨厌的一天。

可那天早上，闹钟响起的时候，我没有像往常一样埋怨，而是按照老和尚说的，闭上眼睛做了三分钟的冥想。

说实话，这三分钟很难熬。

我的脑子里乱糟糟的，一会儿想到今天要开的会，一会儿想到昨天没处理完的邮件，一会儿又想到老和尚说的那些话。

我的呼吸也不太均匀，有时候深有时候浅。

但三分钟过后，当我睁开眼睛的时候，我确实感觉有一点不一样。那种感觉很微妙，好像心里有一小块地方变得安静了。

我低头看了看手腕上的佛珠，轻轻摸了摸，然后对自己说：“今天，我要活在当下。”

那天上班的路上，我试着观察周的一切。

地铁里挤满了人，每个人都低头看着手机，表情木然。

以前我也是这样的，一上车就掏出手机刷新闻、看朋友圈。

可那天我没有。

我站在车厢里，看着窗外飞速后退的隧道壁，看着车厢里形形色色的乘客，看着自己的呼吸随着列车的晃动起伏。

这种感觉很奇怪，好像我是第一次坐地铁一样。以前那些熟悉的场景，忽然变得新鲜了起来。

到了公司，我深吸一口气，推开了办公区的门。

那天上午有一个产品评审会。往常这种会议是我最头疼的，因为总会有人提出各种各样的意见，有些合理有些不合理，我需要一一应对，累得筋疲力尽。可那天，我试着用不一样的心态去参加。

我不再把会议当成一场战争，不再把每一个提出意见的人当成敌人。

我开始认真地听每个人说话，试着去理解他们为什么会有这样的想法。

我发现，很多意见虽然看起来是在挑刺，但其实是有一定道理的。

以前我太急于维护自己的方案，所以对不同的声音都有抵触情绪。

可当我放下这种抵触，我发现沟通变得顺畅了很多。

那天会议结束后，一个同事走过来对我说：“晚秋，你今天怎么变了个人似的？”

我笑了笑，没有解释。

接下来的几天，我一直在尝试按照老和尚教的方法去做。

每天早上的三分钟冥想，每次烦躁时摸一摸佛珠，每天晚上的自我觉察。

说实话，这些做起来并不容易。

我的注意力经常跑掉，我的情绪经常波动，我有时候会忘记要“活在当下”，又陷入到老一套的抱怨和抗拒中去。

但即使是这样，我也能感觉到一些变化正在发生。

首先是我的睡眠变好了一点。

以前躺在床上，我的脑子会像走马灯一样转个不停，想着白天发生的事情、明天要做的事情、没有解决的问题。

可自从我开始做睡前的觉察练习，我发现把这些念头写下来之后，它们就不再那么纠缠我了。

写下来的过程，就像是把脑子里的东西清空一样，让我可以更安心地入睡。

其次是我的情绪变得稳定了一些。

以前遇到事情，我的第一反应是烦躁、生气、想要发火。

可现在，当情绪升起的时候，我会先摸一摸佛珠，提醒自己观察这个情绪。

我发现，当我开始观察情绪的时候，它的力量就减弱了。

情绪就像是一朵云，如果你不去管它，它自己会飘走的。

可如果你一直盯着它看，跟它较劲，它反而会越来越大。

变化不是线性的。

有时候我做得很好，有时候又会退回到老样子。

有一次，因为一个技术问题导致项目延期，老板在会上当着所有人的面批评了我。

那一刻，所有的修行都被抛到了脑后，愤怒和委屈像潮水一样涌上来。

我差点就要当场反驳，可我的手无意中碰到了手腕上的佛珠。

那一瞬间，老和尚的话在我脑海里回响：“当你发现自己开始烦躁的时候，就摸一摸佛珠，让它提醒你回到当下。”

我闭上眼睛，深吸了一口气。我没有反驳老板，而是平静地说：“我知道了，我会尽快解决这个问题。”

会后，老板找到我，语气比刚才缓和了很多：“晚秋，你刚才的表现很成熟。我刚才话说得有点重，但你没有顶嘴，这很好。”

那一刻，我忽然明白了老和尚说的“不较劲”是什么意思。以前的我，如果被老板当众批评，一定会据理力争，结果往往是两败俱伤。可这一次，我选择了退让，反而赢得了老板的认可。

这件事给了我很大的信心。我开始相信，老和尚教我的方法是有效的。

一个月很快过去了。

到了月底，我坐下来回顾这一个月的变化。

我发现，虽然工作还是那些工作，任务还是那些任务，但我的感受完全不一样了。

以前我觉得每一天都是煎熬，现在我觉得一天都是修炼。

以前我讨厌周一，现在我对周一没有那么抗拒了。

以前我盼着下班，现在我即使加班也不会那么痛苦了。

最明显的变化是我的身体。失眠和头痛的频率明显减少了，胃痛也几乎没有再犯过。我去复诊的时候，医生说我的状态比上次好了很多，可以考虑逐渐减药了。

我知道，这只是一个开始。

可真正的考验，还在后面。