男友在上海工作2年了，为何劝我不要去上海？

本文

有点类似这篇《

为何有人说“去上海工作会欠下一屁股债”？

》。上次是一位本科女群友在三线城市的私企工作期间，谈了当地的男朋友。男孩是

在老家有家人托底的大专独生子

，他当然不愿意跟随女朋友去啥上海或者外面奋斗。提问的女星友则是来自其他小城市

家里有弟弟的女孩，家庭条件一般也无法给她托底。

他们俩人的诉求不同，女孩的主要出路是走大城市职业经理人道路，其实就是赚高工资。男孩比较难走这条道路，且学历稍低，他也不是太愿意奋斗，男孩更恋家。此时女孩想去上海，男孩当然想留住她。但不能直说，而是用一个失败的案例来吓退她，说他的一个同学在上海工作多年，最终欠了一屁股债。女星友显然被他吓到了，其实男孩是在用一个特例甚至莫须有的一个同学的失败，来留住女朋友在老家跟他结婚生子。

今天的案例，则情况略有不同，是男友已经来到上海，按道理这次应该鼓励女友来上海找他。但居然也是劝退，我们来看看是什么原因，两人是否匹配，各自的下一步如何发展为好。

“幽哥好，想咨询一下感情问题

本人非独生女，二本去年毕业，男友专科前年毕业，我比他大一岁，广西人。”

你去年本科毕业，老家还有其他兄弟姐妹，说明家产基本分不到你，且对你的成家立业很难有助力。男朋友学历低了一点，他前年就大专毕业了，你比他大1岁。这么算来你们是同届，只是学历区别而毕业相差了1年。

“他一开始就去了上海，然后想让我也去上海，”

大专应届就想到来上海工作，一要么是悟性高，这么小就知道走职业经理人道路，二要么就是有类似学校的“分配”，大专刚毕业因为专业对口更因为学校有合作单位，所以你男朋友就跟同学一起来上海的合作公司上班了。不是他特意选择了上海，而是学校对口的合作单位在上海。他刚进上海，当然也鼓励1年后毕业的你来上海，一切都是新鲜。

“但是今年他建议我别来上海，说适合打拼不适合生活，说我承受不了压力，我说我已经做好心理准备了，然后他说让我回家考公务员或者国企，说我适合轻松稳定的工作，过几年就回去和我结婚，突然意识到他是不是想分手”

你只是讲了他

前年

毕业来上海时的想法，那时确实建议你来上海；你又说了

今年

他对你的建议，是劝你别来上海；貌似截然相反的建议，其实你应该在

去年

你毕业、他刚来上海1年时问下他的想法。

可以想见，他在上海生活条件较差甚至集体宿舍，舍不得拿钱出去租房，否则一半工资没了。你来的话，他势必要从宿舍搬出去，不得不花钱了。上海的工资虽然比老家每月工资多了几千块，但也多不了多少。

他内心是不想你来的，说是为了你好，其实更主要是从他个人的角度来考虑：一你不来他就省了钱；二他准备过个几年就回去，你来了万一你不回去，他还得重新找对象，不但麻烦，感情要重新培养，也没你这么知根知底；三也有可能他在上海有了新的相好的，你来了就露馅儿了，即使没有固定的，也可以随时找新女友，你来了多麻烦；四他觉得你学历比他高，万一你来了上海发展得更好将他甩了，那他就赔了夫人又折兵，他才没有刚毕业的时候那么傻；五他认为，如果你能在老家考上公务员、事业单位，哪怕国企，当然就更适合也更有利于在老家给他做老婆了，老家体制内性价比较高，你本科毕业还有公考资格，他就算了，体制外混混，要么做做生意。

总之，他说是为了你着想，其实是，你能

在老家体制内工作

最好，即使

留在老家体制外工作

，对他来说也是好处多多，至少远比你

来上海找工作强

。

“补充一下，我们俩是高中在一起的到现在，”

这算爱情长跑了，从高二算起2年+你的本科4年+毕业1年，

你俩岁数小却恋爱时间长

，长达7年的恋爱史。如今你俩一个23岁，一个22，但到结婚都还早得很。

“双方都是非独生家庭，家境一般，”

这里交代了他也有其他兄弟姐妹，家境也一般。

“大学就开始异地，一个月见几次面，他去上海后就是一年见几次（在一起以来每天都会微信或者qq聊天）”

正常来说，读了大学之后恋人就分开了，高中的毕竟是殇恋。大学期间，你四年都不能谈恋爱，被他耗着。他也大专三年不能谈恋爱，到了上海工作后也或许要偷偷摸摸，他也被你耗着。

你们彼此在异地用手机微信和qq空谈，用一个季度见一面来假装谈恋爱，何必呢？你本科毕业后也一年了，你俩就继续这么耗着，互相演戏有意思吗？

我比较反对异地恋，因为那是不太真实的。结婚有娃后为了更好的谋生，夫妻一年半载或者三五年异地工作而分居，这些可以理解。让正直青春年少的20岁出头的男女，长期异地谈恋爱，还号称“在一起”，这就是自己骗自己，也是互相欺骗，太消耗精力啦。

“他做厨师的，节日会给我发红包送礼物，这多年来在我身上花费不到一万（所以分手会比较干净利落吗）”

厨师虽然是技术活，但比较窄，更主要是个体力活，对学历要求不高，所以厨师也走不了我们职业经理人道路，工资上升有限，容易失业，很难跳槽，他迟早要改行，届时失业一段时间，且工资继续走低。

跟你相恋7年，共计花了1万不到，算勉强1500块/年，付出不多，确实分手就没太多压力，这点你不愧是本科生，能想到。换一个数字，7年他在你这花了7万或者17万，那就相对不舍得分手了。

“我说我不想生孩子，他说他不介意但是她妈要孩子，”

她妈妈是不是还年轻，还能再给他生个弟弟妹妹？显然不是，意思应该是他的母亲比较在意传宗接代，需要他结婚后生孩子，尤其儿子。妈妈为何对他生娃更重视呢？因为他的其他兄弟姐妹说白了主要是姐姐要么妹妹，而不是哥哥弟弟。他类似家里的男性独苗。

不过你还没跟他订亲或结婚，就已经跟他说你不想生孩子，这在你老家，无论是找他还是其他男孩，大概率就没几个愿意跟你结婚了。你老家彩礼和婚宴、婚房也是很大一笔开支，他们就是为了娶媳妇进门生孩子，你却拿这个开玩笑，不合适。

也许高中和大学期间可以开这个玩笑，因为那时还小。你毕业后还如此向他提出不生娃的要求，他应该已经六一在找下家了。他也是要生孩子的，只是暂时用他妈妈想孙子来搪塞你。

“然后我说婚后我不带孩子宁愿请保姆，要出去工作，他也同意。”

一般条件允许，孩子还是自己带。请保姆的话，父母也要在身边为好。你还没跟他结婚，就提前说不带孩子，这更加深了他不找你做老婆的潜意识。只不过你答应结婚生娃后继续出去上班赚钱，默认你的工资＞保姆费，他才勉强同意。其实你俩讨论这些尚早。

“我爸妈婚姻不太好，期间有人插足，而且我爸小气自私，我妈老实善良不会说话，我很害怕重蹈覆辙，”

重蹈谁的覆辙？担心你自己跟你爸一样找小三，还是担心你跟妈妈一样婚后忍气吞声还很老实、不会说话？可能两种担忧都有，但你为何忙不迭地在高二就谈恋爱，还“高中我俩就在一起”呢？你迫不及待谈恋爱，跟你不想重蹈父母不幸婚姻的覆辙背道而驰，你是早恋并赶着要进入婚姻。你的语言和行动，充满矛盾。

广西你老家的婚姻，主要以成家立业尤其传宗接代为基础，你却提出不生娃接着生了娃也不带的要求，这是不合理的。除非你跑国内的一线城市去，碰一碰运气，也许能找到婚前就如此答应你的老公。总之这个已经到了上海工作的高中同学男友，是很难接受这两个条件的。

“我男友说会以最大尊重来尊重我，”

最大的尊重是多大，每个人的刻度不一样，他的上限也许才是别人的下限。不过他如此表达，也没有错，这是他大专毕业2年几乎能想到的最完美说辞了。

“该花的钱会花，不该花的不花，他喝酒不抽烟，生活自律，情绪稳定比较稳重，我们几乎没吵过架，就冷战过几次，他说我比较单纯听他话，合得来，”

不是打击你，你们高二相恋高三紧张的学习根本无暇谈什么恋爱，此后大学是异地，毕业后还是异地，没有同城相恋的经历和考验，当然就感情很稳定。至于他毕业后这2年在上海只喝酒而不抽烟，你能管得着还是看得到？作为饭店里的厨师，生活如何能规律得起来呢？情绪稳定、不吵架，是因为你们没时间同城相处和同居，彼此还不了解。异地恋还能冷战几次，还被你说成是合得来。

他说你

单纯

，这是突出他比你早进入社会，你的第二优点据他说是

听话

，我不觉得。你学历在他之上，论算计你也不比他差。即使如此，你要知道，随着涉世越深，你的单纯和听话，都会变化，也就意味着终有一天你在他眼中的优点会消失。

“双方计划四五年后结婚，他说以后一起存钱买房，两个人一起做家务，孩子也一起带。”

这是你俩好不容易相见一次之后的甜言蜜语，也是废话，你以为是唱戏？你俩的岁数在22-24岁之间，你们的年龄不足以制定2年以上的人生计划，就别说四五年后的事情了。你俩各自的人生观、价值观和世界观，现在都会因为偶然的一本书、一部剧、一场电影甚至一篇文章，而彻底改变，这就是三观易碎。

你们目前能制定接下来各自1-6个月的工作和人生计划，就已经不简单，就别自欺欺人去制定5年之后的远景规划啦。你以为高中至今相恋的7年真的是爱情长跑？刚刚开头我已经评价过了，你俩接近7年的异地恋只是互相在表演是对方的恋人罢了。你们对对方的了解，都还主要停留在7年之前的学生时代的印象中。

女大十八变，男大十八也会变。虽然这7年的恋爱很是难得，但你们不是成年之后的同城恋爱，而是身体和心理都处在快速成长时期且主要以跨城市的学生恋爱为主，不靠谱。

“高中和大学时他带我回家见父母，他们对我挺满意的，他父母很恩爱，但是今年他父亲创业失败一蹶不振，打麻将喝酒和她妈分床睡，吵架。”

他父母的恩爱，是你学生期间偶尔去他家才看到的，他们也在表演啊，毕竟你是儿子的女朋友，有可能是未来的儿媳妇。所以，你的判断“他父母很恩爱”不靠谱，大概率跟你父母的恩爱程度差不多。

后面吵架和分房睡甚至以后还会离婚，表面上看是因为他父亲创业所致，但不创业也会如此，只是创业加快了进程，毕竟贫贱夫妻百事衰。后面如果你跟他结婚，就要做好他父母没太多支持的准备，因为父亲创业失败，大概率已经负债累累。

“高中和大学时男友也一直想去我家，几次都被我拒绝了，因为家里爷爷奶奶和爸妈比较保守，老人家有心脏病，怕吓到他们。”

你的男友是长得丑所以会吓坏你的家人尤其爷爷奶奶吗？当然不是，而是

男友的身份

吓人，因为你们都还是学生，家人思维保守，觉得你带个男朋友回来还尚早。

“毕业工作期间有几次聊天有意无意说自己有很多女孩子追（他确实桃花挺多但是我相信他不会做什么越界的事情）还说自己虽然很想做那方面的事情，但是通过自己的控制压下来了。。”

你就听他扯淡吧。

这种说辞

无数男孩跟前女友说过了

。我举例过，见《

意外怀孕了，怎么办？

》。男孩如此跟女友说，比如自己的

桃花运很多、女人缘很好、倒追自己的女孩很多、但是我不会越界、我会自己控制住、不跟对方谈恋爱跟不上床

......这都是很熟悉的PUA了。

你看如下截图，这实际上是个常见现象，跟女朋友说过这句话的男孩，比比就是，你的男朋友也快了，就在下次见面要跟你睡觉之时。

男朋友之所以对女孩说“有好多女生为我打胎过”这种无礼的话，是为了扮作自己是个有责任心、开诚布公、很紧俏、很抢手的好男人，同时诱导女孩增加危机感、自豪感、这么多桃花他只喜欢我这一支、增加女孩的蜜汁自信，并让她对他更加珍惜、放纵自己、做出牺牲。

上图中这位浅夏学姐跟你一样，已经被忽悠到了，将渣男当作了知心爱人，还“补充一句，他长得比较帅”，来凡尔赛一下，跟你这句“他确实桃花挺多但是我相信他不会做什么越界的事情”

具有同样愚蠢的作用

。

“我喜欢他是因为人品可以，相处可以，人也挺帅，主要是有安全感，现在出了社会这份感情会不会变味？”

当然会变味。他的主要优点其实就是你说的人挺帅的。在上海一个帅厨师，可不仅仅是靠厨艺赚钱，尤其是推三阻四不让女朋友来找工作的帅哥。他在赚富婆的钱都有可能，或者说少爷赚点快钱。

“我也想过现实一点找个有钱人嫁了，但是婚后的生活让我害怕，还是想过得随心一点”

你嫁给有钱人后的婚姻生活，让你感觉到害怕，那么嫁给他这个没钱人和家庭之后，就不害怕了？

“这段感情我不知道接下来该怎么做，有点迷茫了，麻烦幽哥帮我详细分析下，文字也可，谢谢！需要我补充什么信息以便于您更好分析吗？（之前给男友推荐几次幽哥的公众号，被他反驳说不看都是没用的）”

这段感情，只有在【1】他上海再待几年、【2】期间你在老家考公顺利至少进了国企、【3】4-5年内你所有相亲和约会都拒绝也不找其他男孩谈恋爱、【4】5年内他继续很帅且桃花运很好很多但在繁华的上海都一直憋住了因为喜欢你、【5】你等到29岁时他大概28岁回老家届时他来找你结婚，【6】双方父母在彩礼、婚宴和婚房等各方面都能谈拢的情况下，你俩终于结婚了，这才是走到了一起，先不谈婚后生不生娃、生几胎、男孩女孩。

以上六七个被顿号分开的条件，要全部能达成，你们才能成。只要有一个变动，那么你们的爱情长跑就结束。你自己也知道，他让你在老家等他，等个四五年他就回来，这期间他如果遇到更好的就跟你分手，你是个备胎。你可别真的等他啊，因为四五年之后你在老家就是老姑娘了，很难找对象了。

回答下标题：

男友已经在上海工作了2年，为何劝我不要来上海呢？

回答：

他是将你留在老家做备胎，四五年之后如果他还没遇到更好的且混得不好，那么可能回去找你。

需要你补充的，其实你故意不说，我也知道了，就是

你家里有弟弟

，这是核心中的核心，决定了你未来的就业和定居城市以及职业道路。当然，在家里有弟弟的情况下，我建议你去离开老家最近的一线城市其实就是广州深圳同时海投，找到月薪接近1万的工作先去上班，此后就是走我们职业经理人道路了。跟你的现在还没分手的前男友大致就是两条不同的人生路了，尽管都在中国，但你们面对的是两个世界。

其实你即使去广深求职，也可以不主动提出分手，因为你满足了他目前的基础要求，他劝退你，不建议你来上海，你就不来，你去广深即可。此后他自己会主动提出分手的，你放心。

如果他先移情别恋，你可以问他要点青春损失费，也不多，先要个10万，最终你答应7万。当然他如果不是发达了的话，7万是给不出来的，那就3万5甚至最后7千块，也是好的。

祝你俩未来的事业都顺利、婚姻都幸福，无论最终你俩能否走到一起！