如何才能做到不去在乎别人？

知乎提问：如何能做到不去在乎别人？我的建议：不要抵抗这件事。

抵抗意味着持续的内心消耗，而接纳和疏导才是解决问题的开始。

这个知乎提问很受欢迎；数据很好，挺多人关注的。

我浏览了一下答案，基本上是，

用各种理论，让你从根源上不去在乎别人。

比如你要告诉自己：根本没人在乎我，没人在看着我；不要自恋等；或者说“其他人不会替你生活，你只能过自己的日子”，我觉得这个劝说没用。

不论是走在大马路上放个屁，还是在会议上发言，我们都在乎别人的看法。

在乎其他人，是我们人的集体潜意识自动程序，因为你和其他人，是一个族群。

在漫长的进化史上，被族群接纳意味着生存，被排斥则意味着死亡。

这种对“社会评价”的敏感性，是我们作为社会性动物的出厂设置。

抵抗它，就像抵抗地心引力，不仅费力，而且注定失败。

因此不要抵抗这件事。

第一步，每次“评价敏感”，都清晰的说出人物与事件。

我现在处于什么状态，我很在乎谁的别人的评价。

聚焦于你现在在乎谁的评价，就聚焦于自己的需求。

比如一会要和客户吃饭，我特别担心自己酒桌上看起来很菜。这一步至关重要。你不是在评判自己（“我怎么这么差劲”），而是在观察自己。这种不带评判的观察，就能将我们从情绪的漩涡中拉出来一点。

你正在在乎的人，谁都可以。可以是公交车上的其他乘客；也可以是过年聚会的一位亲戚；或者开会的时候一位主管……你在乎谁的评价都是合理的，不要抵触。

第二、说出需求：我希望别人如何评价我。

我们要把模糊的、令人焦虑的“在乎”，翻译成了具体、清晰的需求。你不再是“在乎看法”的被动承受者，而是变成了“渴望被认可”的主动探索者。

比如一会和客户吃饭，我希望客户喜欢信任我，再进一步，我客户觉得我开朗好相处。

比如明天的晨会，我希望领导不要因为最近项目进展难就批评我，而是安慰我“你真不容易”“你辛苦了”。

当我们能非常具体的，说出需求，其实就好办了，下面进入第三步。

第三步，关系筛选与关系建设。

别人回应你了，你可以高兴，和这个人进一步亲近。

别人没回应，你可以伤心生气，也可以选择是否要和这个人逐渐远离。而如果这个人特别重要，那么你要努力，让他做出符合你的期待来。

比如你在乎客户的看法，希望客户相信你的态度和能力，但是之前发生了一些误让他可能对你印象不好，那么去解释、去请求、好好工作，追求他对你重新的印象。

主动经营一段对你重要的关系，本就是关键能力，而这份能力的起点就是在乎这个人。

总之，现在网上流行的劝诫（不要在乎） 让我们处于防御模式：时刻警惕，试图筑起高墙，把外界的评价挡在外面。但墙只会让我们感到孤独和寒冷。

我们就是在乎别人的看法，因为别人的看法是我们的需求之一，那么我们自然就要努力去满足自己的需求。所以在乎别人，也是我们关怀自己的开始。

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