柏林留学：不用焦虑，其实每个人都在假装强大

去年12月，我结束了一整年的环球旅居，最后一站在巴厘岛，却再无旅游的心情。那时候我拿着Airbnb赞助的广告费，住在巴厘岛的双层别墅里，每天被大自然环绕，在鸟鸣声中醒来，本该享受那些瞬间才对。而我的内心，却再也感受不到丝毫的兴奋，取而代之的是疲惫和茫然。

一整年的旅居实践让我明白了一件事：我并不喜欢漂泊不定的生活，它让我常常感到失落和茫然，缺乏人生的锚点。我的生活需要一个明确的坐标，让我得以围绕着它搭建生活的秩序感。同样的，接近8年的自由职业生活，让我不再遵循主流社会的节奏，某些时刻，我开始怀念统一规律的生活作息和社交圈，而不是每天醒来都问一遍自己：今天的安排是什么？

离开巴厘岛前，我录了一期视频说：

2024年的环球旅居让我明白了——我想要相对流浪，绝对安定的生活。2025年，我会搬去一座城市安定下来，至少2年时间，我会在那里一点点搭建我的生活。

一眨眼，12个月过去了，我已经搬到了柏林，开始了有条不紊的新生活：新的学校，新的同学，新的社交圈，新的语言，新的文化……一切对我来说都是那么陌生，又那么熟悉。

在柏林，我被问到最多的问题是：为什么来柏林？我总会告诉他们：通常来说，我是一个做决定很审慎的人。搬来柏林，却是我至今为止人生中最贸然的一个决定——在此之前，我从未来过柏林，甚至德国。

去年在外面旅居一圈后，我仍然没找到自己心之所向的城市，于是决定大胆一回，跟随内心的直觉选择了柏林。

现在第一学期已经结束，德国也进入了圣诞倒计时，我终于有时间坐下来，好好梳理过去这3个多月发生的一切，以及30岁后在柏林留学的真实体验。

首先说结论：我一点也不后悔搬来柏林，虽然一开始有过失落和自我怀疑，但总的来说，我在柏林前三个月的生活，已经比大多数人丝滑很多。有时候我会把它归咎于运气使然，但转念一想，这也间接说明了我跟这座城市气场合。

但这并不意味着柏林生活完美无缺，柏林的魅力也恰恰在于它的不完美。比如很多人嫌弃它脏乱嘈杂，但允许脏乱嘈杂存在，本身就是一种包容。无论你是什么性格，有多么小众的爱好，大概率都能在这里找到跟你同频的圈子和人。大家彼此存在却互不干扰，保持恰当的距离，这种人与人之间恰如其分的边界感，意外地让我感到舒适。

既然是来留学的，自然要聊聊留学的体验。说实话，前三个月的日子仿佛过山车，情绪时常起起伏伏，对我来说最大的情绪导火索是语言，其次是学校里的人际关系。

虽然我过去一年花了很多时间练英文，但这个年纪才第一次出国留学，我对自己的语言一直是不自信的，再加上我从小就不擅长在集体里生活，所以两者叠加，我时常在群体性的日常交流中受挫。不论是课间的small talk还是课堂上的发言讨论，我总是那个认真倾听但话不多的人。

但我知道这不是我本来的性格，即便我是i人，到了我感兴趣和擅长的领域，我也可以积极自信地滔滔不绝。但语言在一定程度上缩小了我的人格和能力，有些时候我想说些什么，又担心自己说错或者词不达意，因而错过了很多表达瞬间，长此以往，就会给别人留下一个话不多，没啥想法的印象。

班里的同学都知道我是一个content creator，他们有时也会好奇，作为一名以创作内容为生的人，怎么会话这么少。在柏林的前三个月，由于对语言的不自信，我在某种意义上失去了表达欲。后来我也有反思，究竟是语言本身限制了我，还是我本来就是一个在社交上笨拙的人，语言只是放大了这一点而已——可能两者都有。

常常在网上看到初到国外留学的中国留学生说，“真想让外国同学知道说中文时的我有多能说会道”。一开始我也抱着这种自证的执念，积极融入外国同学们的small talk，每天逼着自己去跟他们聊天，主动结交朋友。那阵子我每天睡前都觉得好累，不是身体上的累，是精神上的累。突然有一天，我开始厌倦这样的状态，不知道自己是为了证明什么在强行融入他们，还是只是为了练口语。

扪心自问我真的感兴趣他们聊天的话题吗？其实大多数都不大感兴趣。我想和每一个人都成为好朋友吗？也并没有，我只对少数几个人有兴趣，想成为生活中的朋友。但亚洲人惯有的讨好型人格和害怕不合群的性格，时常让我不自觉地戴起面具，强迫自己去扮演一个合群的角色。

最近，我放弃了带着目的去融入他者，而是回归到我自己的需求本身：我的每一次社交背后的目的是什么，我想在这段经历中获得什么，我想和谁更深入地交流，和谁成为更深度的朋友……当我以自我需求为中心，以结果为导向，而不是事事先考虑别人，我真的轻松了很多。

某天跟一个同样在欧洲生活的博主聊天，说起她尝试了两年去融入当地社交圈都无果后，干脆放弃了。自从放弃后，她感觉整个人走在街上都轻盈了很多。

最近我常常想起这段话，思考我们常说的“融入”背后，究竟隐藏着什么。

跨文化的环境中，每个人都带着不同的文化背景和成长经历，并不是更主流、强势、外向的文化就应该成为焦点和中心。身处异国，我们在试图融入他者之时，常常会丢了自我。亚洲人身上那些认真、踏实、低调、细腻的品质，首先我们自己要充分认同并珍惜它们。很多时候，自信不在于言语表达，而是一种态度，一种自我欣赏与自爱的呈现。

德国刚进入冬令时那会儿，我的情绪有点低落。听多了身边人抱怨德国社会的种种，从经济不景气到工作难找，从冗杂的规章制度到高税收、官僚主义，消极的话听多了难免不受影响，开始怀疑自己的决定。

我是抱着在德国创业或自由职业的想法来的柏林，因为柏林是德国的创业中心，国际人口众多，已经算是欧洲众多城市中，对外国人比较友好的城市了。但很多表层之下的信息，只有当你亲身入局，和本地人深入交流后才能获取。

我在第二个月才渐渐了解到德国人对本国经济发展和政坛的真实看法，在柏林创业的弊端和天花板，为什么很多德国人对自由职业不感兴趣，德国当下的就业情况和不同行业的发展局限……

我骨子里是一个悲观的乐观主义者，我承认并接受所有悲观的客观现实，却始终在主观上相信我的未来会很好。因为过去这么多年的经历告诉我：每一次，你都做到了绝处逢生，走出了一条属于自己的路，这一次，你也可以——人很多时候，就是靠着一口信念走下去的。

后来，我在主观上屏蔽掉了外界的负面声音，和喜欢抱怨、散发负能量的人保持一定距离，物理上为自己创造一个健康的精神世界。虽然客观上，我知道整个世界都在变糟，没有一片净土，但我也知道作为个体，这些都是我们无法改变的。唯一能改变的是自己的心情和精神状态，为自己设定一个个明确的目标，全神贯注地朝着目标前进就好了，至于外界的杂音，于自己无益的都应该屏蔽。

后面一个月我的情绪和状态稳定了很多。我有自己的节奏，知道自己想在这里获得什么，也知道即使最后没有成功，我也有退路可走。剩下的，就是全情享受过程了——更何况，我发自内心觉得，我不会走到最糟糕的那一步。

实际上，最近这一周，生活中的各方面都在变得稳定，向着越来越好的方向发展。我能感受到自己语言上的进步，也得到了很多身边人给的正反馈；社交上，渐渐找回了自己的主体性，也重拾了自我价值感和自信；下学期，我计划在课堂上更大胆地多发言，不在乎犯错，只在乎我有没有充分利用每一次机会去表达和练习。

对我来说，留学的意义不在于课堂上获取的那些知识点，而在于这场全新的体验，给了我360度用英文学习、工作和社交的环境，也为我之后在这边长期工作、生活提前打好基础。

我常常告诉自己，如果你连在学校这么安全的场景里都不能适应，出了校园面对更复杂的社会和职场，一切只会更糟。所以现在的一切对我来说，都是磨练。我需要给自己更多耐心，允许自己犯错，才会进步。

再分享最近的一个小发现吧：很多时候，大家其实都在假装，他们只是不说罢了。假装镇定，假装听懂，假装融入，假装强大......

某次我跟班里一个英语接近母语的同学聊天，说起我常常在跟某些同学交流时很紧张，因为我听不懂他们的口音。没想到这个同学说，这很正常呀，我有时候也没听懂他们在说什么。

还有一次，我问一个同学她为什么有这么多线上meeting，她说其实都是心理咨询。我很惊讶，“但你看上去情绪超稳定的”，她说“其实内心每天都波澜汹涌”。

有一天，一个同学说我虽然话不多，但很有自己的想法，也不太在意他人看法，这很酷。我才知道自己每天都在上演的内心戏在别人眼中是这样一幅画面。

所以，没必要放大任何人，其实每个人都在假装强大。安静地做自己，就是最好的。

最后，提前祝大家圣诞快乐，不知道下次更新是什么时候了，但没更新的时候，我都在好好生活。希望你们也是！